20141121

Nos faltan 43, nos sobran un chingo de medios

A los medios oficiales (Televisa, todos los periódicos y estaciones de radio de la OEM, El Universal et al.), a los pseudoperiodistas pagados por el gobierno y de sí mismos, a los noticieros que son en realidad voceros del presidente, a todos ellos, que son un tentáculo más del gobierno, un tentáculo resbaloso, lleno de lodo, que escupe a todos y ensucia todo; que creen que no forman parte del pueblo, que desde sus escritorios, sus estudios, sus foros, palacios de cristal, creen que no les afectarán las reformas, la represión, la imposición, que se creen exentos de todo mal proveniente de palacio nacional; que son apologistas del Estado, de la violencia, que viles atacan al pueblo, llenan de mentira las ondas radiales, los estanquillos, las pantallas de televisión, que con su veneno persiguen la agenda impuesta por el gobierno contra los gobernados; que insultan la inteligencia del respetable al defender lo indefendible contra toda lógica y sentido común; a los que prefieren defender las cosas y no a las personas, que buscan apagar la ira del pueblo y justifican la violencia del gobierno con argumentos torcidos y engañosos –los mismos de siempre–, a los que no admiten otra versión mas que la suya; a los que mienten, que dicen que los manifestantes fueron “miles” o incluso “cientos”, que aconsejan no salir a las protestas si no quieren salir golpeados, a los que se quitan la máscara y descarados, sin afán de disfrazar, atacan al pueblo, a todos ellos, les digo: vayan y chinguen a toda su reputa madre.

20141028

Tips para el boicot hormiga de los Juegos Centroamericanos y del Caribe Veracruz 2014





Dado que la protesta social es cada vez más perseguida y penada por los gobiernos federal y estatales (en particular el de Veracruz), organizar marchas y manifestaciones durante los Juegos Centroamericanos y del Caribe será para los activistas y ciudadanos en general harto peligroso.

Sin ir muy lejos, ayer lunes 27 de octubre en Acayucan, al intentar plagiar a la dirigente del Movimiento Regional de Unidad Popular, Laura Patricia Francisco Silva, uno de sus colaboradores, Juan Aguilera, quiso impedirlo, y recibió por ello seis balazos. Murió en el hospital de Oluta. El levantón en cuestión fue para advertirle a la lideresa que ni se le ocurriera hacer protesta durante los Juegos Centroamericanos y del Caribe 2014. Ni ella ni nadie. Saquen sus cuentas.


Por ello, a quienes quieran protestar y mantener su integridad física, aconsejo el boicot hormiga, para siquiera hacer quedar más mal a las autoridades veracruzanas, que todos los días nos quedan mal a los veracruzanos.


He aquí unos tips:


> Ensuciar las calles. Mucho. A partir del 14 de noviembre, olvidar la etiqueta, no sólo sacar la basura después de que pase el camión, regarla por todas partes, desde los autos, en los camellones y, sobre todo, afuera de las sedes deportivas y los hoteles que alberguen a los atletas.


> Emborracharnos todos los días en las cantinas locales. Nadie es más impertinente que los borrachos y los amigos impertinentes. Ya tomados, salir a las calles a hacer desfiguros, encuerarse, vomitar en el palacio de gobierno y así.


>Fodonguear. Hay que vestirnos mal por decisión. Salir al trabajo en sandalias, shorts y playera sin manga y, si hace frío, en pantunflas, piyama y envueltos en la cobija. Buscar que los colores del atuendo no combinen, usar cinturón café con zapato negro, qué sé yo, alóquense.


> Cada que veamos a alguien que parezca atleta, tirarles el calzón de una manera burda o literal. Gritarles cosas y piropos groseros desde la otra banqueta, comportarnos soeces y como si tuviéramos todo el derecho de decirles lo que se nos ocurra y aún así esperar que les agrade, y si no le agrada, pues qué pupurufochingatumadre. Si sólo tiene el look de deportista, propongo una clave que haga las veces de safe word: NTESV: No Te Esfuerces, Soy Veracruzano.


> Hacer lo contrario. Ser demasiado hospitalarios. Invitar a los atletas centroamericanos y caribeños a comer en la casa, a ver películas, no dejar que se vayan, ofrecerles un tequilita, un mezcalito, otra chilito relleno, come mijito que estás muy flaco. Indignarse si no quieren quedarse a dormir con nosotros en nuestras camas.


> En los estadios gritar porras racistas, homofóbicas, misóginas, misántropas y xenofóbicas, sobre todo cuando suenen los himnos de otros países. Lo hicimos en Brasil, podemos hacerlo en casa. Que esos sudacas piensen que somos la gente más fea que hay.


Para los que trabajan en restaurantes y hoteles que tendrán contacto con los atletas, propongo:


> Echarles cosas en sus alimentos. No escupitajos y eso, sino esteroides. Poner cocaína en los saleros y anfetaminas en el agua. Cosas que los hagan ver mal en el antidoping.


> Robarles sus calzones o untarlos con chile habanero. Bueno, mejor nomás robarles sus calzones.


> A los atletas morenitos de ésos que resaltan mucho cuando te los topas en Chedraui, pedirles autógrafos, tomarse fotos con ellos y luego decirles que nos gustó mucho su actuación en Hombres de Negro.


> Esconderles su equipo o uniformes. De ser posible, poner uno igual pero de diferente talla: esto podría lograrse con los atletas de una misma delegación, al intercambiar la ropa. Esperar los cómicos resultados.


Bonus tip


Incorporar en nuestros insultos e interjecciones cotidianos a los funcionarios.


*se golpea el dedo chiquito del pie en la pata de la cama*

–¡Me lleva la mamá de Duarte!






Se aceptan sugerencias.

20100615

Alégrate, Keanu Reeves

No soy muy fan de los memes de internet, bueno, he visto varios y algunos me gustan y hasta me río y comparto con un amigo o dos un link, pero no formo parte activa de ellos, hasta ahora.

Por ahí hay unas fotos de Keanu Reeves comiendo en una banca en un parque, medio triste. Su imagen se ha fotoshopeado, como decimos, muchas veces, incluso hay
una página especial para ello y precisamente hoy 15 de junio es el Cheer up Keanu day, y se celebra en el Facebook.

Pues bien, hice mi imagen, la mandaré, a ver si sadkeanu.com la publica, se trata de Keanu Reeves en La gran ola de Kanagawa, la famosa obra del pintor japonés Hokusai.




20100214

Especial del día del amor y la amistad


En esta fecha tan importante, pletórica de alegría, sólo quiero escribir que no tengo absolutamente nada que decir.


Si a los hambrientos lectores no les basta, pueden recordar viejos tiempos leyendo
esta entrada a propósito de Cupido.

20100207

De yerros


Por alguna extraña razón, cuando escribo en algún teclado algo a prisa, en vez de escribir cuento escribo cuanto, por eso a veces prefiero escribir cuentacho.
Otro error digital que me sucede a menudo es la escritura de cuneta en vez de cuenta, lo cual detesto sobremanera.
Antes no podía escribir por varias veces sin que, indefectiblemente, aparecieran cuatrapeadas las letras opr, digo antes pues, afortunadamente, he dado opr muerta esta errata.

Algo un poco más común, aunque más extendido, es poner una vocal de más entre dos consonantes, por ejemplo en los adverbios terminados en -mente, por lo que el error no es en sí en una palabra específica, sino en grupos consonánticos (lo digo con ligereza, no recuerdo si así se llaman). Por ejemplo, en vez de escribir atinadamente, escribir atinadamenete... o en vez de encanta, encanata.
No hablaré esta ocasión de los errores que cometo al escribir en mensajes cortos de texto por teléfono celular, basten los ejemplos siguientes: escribo censo, en lugar de adoro; arañas, en vez de apenas, y años en vez de amor
.

20090704

De inventos e inventores


La historia está plagada de ingratitudes colosales, somos todos unos malagradecidos. Mientras que Bill Gates se pudre en dinero por un invento que nos ha sacado canas verdes en más de una ocasión (yo odio profundamente el Windows Vista), otros inventores murieron solos y sin el crédito que les correspondía. Hay objetos que, de tan cotidianos, nos parecen que han acompañado a la humanidad desde los albores del tiempo y sus inventores han sido relegados a la ignominia del olvido. Como el pilón. ¡Que vuelva el pilón!

Es hora de hacer algo al respecto. He aquí una lista de inventores y sus inventos junto con una breve síntesis sobre la circunstancias del acto creador.

John Pope Corn

John era una granjero con ideas poco convencionales, patentó, por ejemplo, aunque nunca sacó provecho de ello, un modo de hacer azúcar de remolacha pero sin remolachas, las sustituyó por pimientos morrones; baste decir que no logró vender siquiera un kilo de su amarga "azúcar". Como ése, tuvo muchos otros inventos sin que uno solo atrajera la fama y el reconocimiento que buscaba. Curiosamente la fórmula para hacer palomitas de maíz fue resultado de un accidente y Pope Corne no le prestó la suficiente atención. Ese día, según su diario, iba a preparar puré de maíz, que se logra primero cociendo los granos de maíz seco y luego machacándolos con leche fresca y mantequilla. Total que los puso en la olla pero un vecino dio en tocar la puerta solicitando una tacita de azúcar (de remolacha) y John Pope no agregó el agua a tiempo; cuando regresó, extrañado por el olor nuevo y las detonaciones de los granos, al destapar la olla ahí estaban, blancas, las palomitas. John las probó, las volvió a comer, ahora con sal, hizo una nota mental, y no volvió a pensar en esas blancas explosiones de los maíces. Meses después, en una reunión improvisada, John comentó su descubrimiento como una curiosidad, a petición lo repitió, y todos las hallaron "deliciosamente divertidas". Alguien hizo una broma sobre el apellido John y el maíz estallado*, y al poco tiempo, todos los convidados a esa histórica reunión, andaban por ahí repartiendo la receta de Pop Corn o palomitas. Murió en la pobreza y nunca la patentó.

Yuan Zhang Pu

Como la pólvora y el papel, el champú (shampoo) es invento de los chinos. Yuan Zhang Pu** era consejero del emperador Sima Yan (nombre póstumo Wu). de la
dinastía Jin. El emperador, harto de lavarse la cabeza con barras de sebo de sus enemigos, pues, duras como eran, frecuentemente le causaban chipotes, le exigió a Yuan que inventara una forma de hacer más suave el jabón, so pena de muerte. Zhang Pu intentó de todo, calentarlo (pero entonces se volvía manteca apestosa y, al enfriarse, se ponía duro otra vez) hacerlo pedacitos (pero se pegaba al cabello), disolverlo en vinagre (pero dejaba un olor desagradable). Hasta que se decidió por empezar de cero. Al final, una simple mezcla de cenizas, cáscara de arroz, sándalo, esencia de jazmín, lauril sulfato de sodio y pantenol salvó la vida de Yuan Zhang Pu. El invento llevó desde entonces su nombre.

Charles Pepper Mintz

Charles Pepper sufría de una pasiva pero constante infección de estreptococos en la garganta; además, tenía dos muelas cariadas y una dieta curiosa. Todo esto hacía que tuviera un aliento espantoso. Una reseña social de la época refiere que su aliento olía como si Sir Pepper Mintz "se hubiera comido un muerto que a su vez hubiera comido caca de perro enfermo". Cansado de masticar hierbajos y hacer gárgaras con agua de colonia para mejorar su aliento, Sir Pepper Mintz dedicó su tiempo a encontrar una manera efectiva de paliar su pestilencia. Por fin, 20 años después, con su fortuna decrecida a lo mínimo y su patrimonio arruinado, Sir Charles logró hacer unos comprimidos de la planta de la menta que, además de mejorar su aliento, sabían muy ricas. Para su desfortuna, ya no le quedaban dientes, la infección se le había curado y, por la falta de dinero, sus hábitos alimenticios ya habían cambiado. Nadie le volvió a decir que le olía la boca. La inventora de los enjuagues bucales, Astrid Gozol, retomó el uso de la menta y le dedicó la patente a Sir Charles Pepper Mintz.

Ying Tzu Kagasawa

Durante la celebración del Bonenkai, Ying Tzu Kagasawa se metió en una riña con unos truhanes que le tumbaron los dientes a golpes. Como Ying Tzu era alérgico a la madera, no soportó la dentadura hecha de este material ni dos días. Varios meses estuvo con una dieta de frutas ralladas y verdura hervida y machacada, lo que le provocaba una diarrea sempiterna que lo vaciaba día y noche. Pronto tuvo que abandonar su carrera de luchador de sumo y, con ella, el favor de las mujeres. Sumido en la desesperación y al borde del suicidio, Kagasawa*** resolvió inventar un dispositivo que le permitiera cortar en pedazos pequeños la comida sólida. En realidad su diseño era similar al de una katana. Al principio muy grandes, y después muy cortos, Kagasawa diseñó toda una gama de lo que ahora conocemos como cuchillos. Poco a poco descubrió el uso de los cuchillos, curvos unos, gruesos otros, delgados, largos, y con un sinfín de formas, los había desde para cortar un huevo duro hasta para descaparazonar**** una tortuga. Ying Tzu pronto recuperó su corpulencia.


Quedan fuera por controversiales:

El caso de Scott Hott Dögg, inventor del "perro caliente" o jocho, pues se le acusó de plagiario: la salchicha ya había sido inventada, simultáneamente, en italia por Sally Gigia y en Alemania por Brad Wurst. Scott Hott Dögg argumentó que su platillo era un objeto de arte ready made.

El caso de Pierre Boiler,***** que inventó el calentador de agua cuando la gente ya la calentaba en calderas para bañarse. Su innovación consistió en el sistema de tuberías y en el uso del termostato para apagar su aparato automáticamente.

Y el caso del conde de Sandwich, pues ya se le ha hecho justicia.
Clic aquí para ver la wikipedia.



*Juego de palabras intraducible.
**Pronúnciese Juan Champú.
***Curiosamente, el juego de palabras entre el apellido de Ying Tzu, Kagasawa, y su terrible padecimiento, no existe en japonés.
****Aunque ausente del español, este vocablo es absolutamente válido en japonés.
*****Pronúnciese Pie Bualé.

20090514

De títulos varios

Propongo un juego al que llamaré “de los títulos”. Consiste en tomar el título de un libro de esos de literatura basura, e inventarle una réplica. No tiene que ser chistosa, pero ayuda. Sugiero, para empezar:


¿Por qué los hombres aman a las cabronas?
· ¿Por qué las mujeres leen tonterías?
· ¿Evolución?
· ¿Quién dice que las amamos?

¿Quién se ha robado mi queso?
· Fui yo, ¿y?
· ¿De quién es este pinche queso que me encontré?

Caldo de pollo para el alma
· Salpicón de camarón pa’l corazón

Juventud en éxtasis
· Juventud en crack


Una variante podría ser inventar títulos alternos, complementarios, o subtítulos. Por ejemplo:


El monje que vendió su Ferrari
· y se compró un Alfa Romeo
· porque la policía ya lo tenía identificado
· porque era difícil violar niños en él


El vendedor más grande del mundo
· medía dos metros y medio
· vs. El peor comprador de la historia


Volar sobre el pantano
· en el lomo de un armaño

¿Por qué los hombres aman a las cabronas?
· Define cabronas
· Porque las mensas nos aburren


Un grito desesperado
· y veinte poemas de amor
· en el lomo de un armaño

El secreto
· que ha dejado de serlo

¿Quihúbole con...?
· ¿tu puto libro?


Se aceptan colaboraciones en los comentarios, pero les advierto, si no me gustan, los borro. Yep, es mi blog.


Se me olvidaba mencionar que hay dos de Rechy Tenenbaum que me las mandó por el mazinger. El que adivine cuáles son, ganará..., mi reconocimiento. Nada más eso.




El otro extremo