El otro extremo

Alégrate, Keanu Reeves

2010-06-15T19:16:00.000-07:00

No soy muy fan de los memes de internet, bueno, he visto varios y algunos me gustan y hasta me río y comparto con un amigo o dos un link, pero no formo parte activa de ellos, hasta ahora.

Por ahí hay unas fotos de Keanu Reeves comiendo en una banca en un parque, medio triste. Su imagen se ha fotoshopeado, como decimos, muchas veces, incluso hay una página especial para ello y precisamente hoy 15 de junio es el Cheer up Keanu day, y se celebra en el Facebook.

Pues bien, hice mi imagen, la mandaré, a ver si sadkeanu.com la publica, se trata de Keanu Reeves en La gran ola de Kanagawa, la famosa obra del pintor japonés Hokusai.

Especial del día del amor y la amistad

2010-02-14T19:41:00.000-08:00

En esta fecha tan importante, pletórica de alegría, sólo quiero escribir que no tengo absolutamente nada que decir.

Si a los hambrientos lectores no les basta, pueden recordar viejos tiempos leyendo esta entrada a propósito de Cupido.

De yerros

2010-02-07T22:06:00.000-08:00

Por alguna extraña razón, cuando escribo en algún teclado algo a prisa, en vez de escribir cuento escribo cuanto, por eso a veces prefiero escribir cuentacho.
Otro error digital que me sucede a menudo es la escritura de cuneta en vez de cuenta, lo cual detesto sobremanera.
Antes no podía escribir por varias veces sin que, indefectiblemente, aparecieran cuatrapeadas las letras opr, digo antes pues, afortunadamente, he dado opr muerta esta errata.
Algo un poco más común, aunque más extendido, es poner una vocal de más entre dos consonantes, por ejemplo en los adverbios terminados en -mente, por lo que el error no es en sí en una palabra específica, sino en grupos consonánticos (lo digo con ligereza, no recuerdo si así se llaman). Por ejemplo, en vez de escribir atinadamente, escribir atinadamenete... o en vez de encanta, encanata.
No hablaré esta ocasión de los errores que cometo al escribir en mensajes cortos de texto por teléfono celular, basten los ejemplos siguientes: escribo censo, en lugar de adoro; arañas, en vez de apenas, y años en vez de amor
.

De inventos e inventores

2009-07-04T20:44:00.000-07:00

La historia está plagada de ingratitudes colosales, somos todos unos malagradecidos. Mientras que Bill Gates se pudre en dinero por un invento que nos ha sacado canas verdes en más de una ocasión (yo odio profundamente el Windows Vista), otros inventores murieron solos y sin el crédito que les correspondía. Hay objetos que, de tan cotidianos, nos parecen que han acompañado a la humanidad desde los albores del tiempo y sus inventores han sido relegados a la ignominia del olvido. Como el pilón. ¡Que vuelva el pilón!

Es hora de hacer algo al respecto. He aquí una lista de inventores y sus inventos junto con una breve síntesis sobre la circunstancias del acto creador.

John Pope Corn

John era una granjero con ideas poco convencionales, patentó, por ejemplo, aunque nunca sacó provecho de ello, un modo de hacer azúcar de remolacha pero sin remolachas, las sustituyó por pimientos morrones; baste decir que no logró vender siquiera un kilo de su amarga "azúcar". Como ése, tuvo muchos otros inventos sin que uno solo atrajera la fama y el reconocimiento que buscaba. Curiosamente la fórmula para hacer palomitas de maíz fue resultado de un accidente y Pope Corne no le prestó la suficiente atención. Ese día, según su diario, iba a preparar puré de maíz, que se logra primero cociendo los granos de maíz seco y luego machacándolos con leche fresca y mantequilla. Total que los puso en la olla pero un vecino dio en tocar la puerta solicitando una tacita de azúcar (de remolacha) y John Pope no agregó el agua a tiempo; cuando regresó, extrañado por el olor nuevo y las detonaciones de los granos, al destapar la olla ahí estaban, blancas, las palomitas. John las probó, las volvió a comer, ahora con sal, hizo una nota mental, y no volvió a pensar en esas blancas explosiones de los maíces. Meses después, en una reunión improvisada, John comentó su descubrimiento como una curiosidad, a petición lo repitió, y todos las hallaron "deliciosamente divertidas". Alguien hizo una broma sobre el apellido John y el maíz estallado*, y al poco tiempo, todos los convidados a esa histórica reunión, andaban por ahí repartiendo la receta de Pop Corn o palomitas. Murió en la pobreza y nunca la patentó.

Yuan Zhang Pu

Como la pólvora y el papel, el champú (shampoo) es invento de los chinos. Yuan Zhang Pu** era consejero del emperador Sima Yan (nombre póstumo Wu). de la dinastía Jin. El emperador, harto de lavarse la cabeza con barras de sebo de sus enemigos, pues, duras como eran, frecuentemente le causaban chipotes, le exigió a Yuan que inventara una forma de hacer más suave el jabón, so pena de muerte. Zhang Pu intentó de todo, calentarlo (pero entonces se volvía manteca apestosa y, al enfriarse, se ponía duro otra vez) hacerlo pedacitos (pero se pegaba al cabello), disolverlo en vinagre (pero dejaba un olor desagradable). Hasta que se decidió por empezar de cero. Al final, una simple mezcla de cenizas, cáscara de arroz, sándalo, esencia de jazmín, lauril sulfato de sodio y pantenol salvó la vida de Yuan Zhang Pu. El invento llevó desde entonces su nombre.

Charles Pepper Mintz

Charles Pepper sufría de una pasiva pero constante infección de estreptococos en la garganta; además, tenía dos muelas cariadas y una dieta curiosa. Todo esto hacía que tuviera un aliento espantoso. Una reseña social de la época refiere que su aliento olía como si Sir Pepper Mintz "se hubiera comido un muerto que a su vez hubiera comido caca de perro enfermo". Cansado de masticar hierbajos y hacer gárgaras con agua de colonia para mejorar su aliento, Sir Pepper Mintz dedicó su tiempo a encontrar una manera efectiva de paliar su pestilencia. Por fin, 20 años después, con su fortuna decrecida a lo mínimo y su patrimonio arruinado, Sir Charles logró hacer unos comprimidos de la planta de la menta que, además de mejorar su aliento, sabían muy ricas. Para su desfortuna, ya no le quedaban dientes, la infección se le había curado y, por la falta de dinero, sus hábitos alimenticios ya habían cambiado. Nadie le volvió a decir que le olía la boca. La inventora de los enjuagues bucales, Astrid Gozol, retomó el uso de la menta y le dedicó la patente a Sir Charles Pepper Mintz.

Ying Tzu Kagasawa

Durante la celebración del Bonenkai, Ying Tzu Kagasawa se metió en una riña con unos truhanes que le tumbaron los dientes a golpes. Como Ying Tzu era alérgico a la madera, no soportó la dentadura hecha de este material ni dos días. Varios meses estuvo con una dieta de frutas ralladas y verdura hervida y machacada, lo que le provocaba una diarrea sempiterna que lo vaciaba día y noche. Pronto tuvo que abandonar su carrera de luchador de sumo y, con ella, el favor de las mujeres. Sumido en la desesperación y al borde del suicidio, Kagasawa*** resolvió inventar un dispositivo que le permitiera cortar en pedazos pequeños la comida sólida. En realidad su diseño era similar al de una katana. Al principio muy grandes, y después muy cortos, Kagasawa diseñó toda una gama de lo que ahora conocemos como cuchillos. Poco a poco descubrió el uso de los cuchillos, curvos unos, gruesos otros, delgados, largos, y con un sinfín de formas, los había desde para cortar un huevo duro hasta para descaparazonar**** una tortuga. Ying Tzu pronto recuperó su corpulencia.

Quedan fuera por controversiales:

El caso de Scott Hott Dögg, inventor del "perro caliente" o jocho, pues se le acusó de plagiario: la salchicha ya había sido inventada, simultáneamente, en italia por Sally Gigia y en Alemania por Brad Wurst. Scott Hott Dögg argumentó que su platillo era un objeto de arte ready made.

El caso de Pierre Boiler,***** que inventó el calentador de agua cuando la gente ya la calentaba en calderas para bañarse. Su innovación consistió en el sistema de tuberías y en el uso del termostato para apagar su aparato automáticamente.

Y el caso del conde de Sandwich, pues ya se le ha hecho justicia. Clic aquí para ver la wikipedia.

*Juego de palabras intraducible.

**Pronúnciese Juan Champú.
***Curiosamente, el juego de palabras entre el apellido de Ying Tzu, Kagasawa, y su terrible padecimiento, no existe en japonés.
****Aunque ausente del español, este vocablo es absolutamente válido en japonés.
*****Pronúnciese Pie Bualé.

De títulos varios

2009-05-14T08:45:00.000-07:00

Propongo un juego al que llamaré “de los títulos”. Consiste en tomar el título de un libro de esos de literatura basura, e inventarle una réplica. No tiene que ser chistosa, pero ayuda. Sugiero, para empezar:

¿Por qué los hombres aman a las cabronas?
· ¿Por qué las mujeres leen tonterías?
· ¿Evolución?
· ¿Quién dice que las amamos?

¿Quién se ha robado mi queso?
· Fui yo, ¿y?
· ¿De quién es este pinche queso que me encontré?

Caldo de pollo para el alma
· Salpicón de camarón pa’l corazón

Juventud en éxtasis
· Juventud en crack

Una variante podría ser inventar títulos alternos, complementarios, o subtítulos. Por ejemplo:

El monje que vendió su Ferrari
· y se compró un Alfa Romeo
· porque la policía ya lo tenía identificado
· porque era difícil violar niños en él

El vendedor más grande del mundo
· medía dos metros y medio
· vs. El peor comprador de la historia

Volar sobre el pantano
· en el lomo de un armaño

¿Por qué los hombres aman a las cabronas?
· Define cabronas
· Porque las mensas nos aburren

Un grito desesperado
· y veinte poemas de amor
· en el lomo de un armaño

El secreto
· que ha dejado de serlo

¿Quihúbole con...?
· ¿tu puto libro?

Se aceptan colaboraciones en los comentarios, pero les advierto, si no me gustan, los borro. Yep, es mi blog.

Se me olvidaba mencionar que hay dos de Rechy Tenenbaum que me las mandó por el mazinger. El que adivine cuáles son, ganará..., mi reconocimiento. Nada más eso.

Premio Dardos

2009-02-19T10:50:00.000-08:00

Antes, cuando era dulce y tierno, me daban gusto muchas cosas. Aún a veces, aunque con menor frecuencia, me aligeran el día algunas sencillas cosas. Sin embargo he notado que cada vez más son más las cosas que me irritan. Por ejemplo los comerciales: los de pasta de dientes por su abuso de gerundios con el sentido de consecuencia; los de coches por su falta de imaginación; los del IFE y todos los partidos por obvias razones; los infomerciales (que antes hallaba hilarantes) por insultar la inteligencia; los de Megacable por estúpidos y repetitivos, etcétera.

Hoy iba en el camión, camino a la oficina, y noté que dos mujeres jóvenes leían. Como yo iba parado pude leer los títulos impresos en las cornisas: El vendedor más grande del mundo, de Og Mandino, y Juventud en éxtasis, de Carlos whatever. Iba pensando en esas cosas cuando se desocupó un asiento en el lado sin sol del camión. Me senté y, al poco rato, mi compañera de asiento sacó su ejemplar de ¿Por qué los hombres aman a las cabronas? *suspiro*

Noté entonces, con un poco de pánico, que a mi izquierda, a mi derecha y frente a mí (no me atreví a ver hacia atrás) había literatura basura, más de la que es humanamente soportable. Me sentía como la versión de Superman de la serie Smallville, rodeado de personas que usan la kriptonita como llaveros, cual si fuese ojo de tigre o cuarzo (este Superman inútil y súper vulnerable me irrita, no puede dar dos pasos sin que algún pazguato amenace efectivamente su vida y lo salve alguna de las veinte amigas que gravitan alrededor de él y, a pesar de esto, debe ser virgen).

Debilitado y asustado, hurgué en mi maletín y saqué mi Eneida: Eneas regresaba al campamento troyano a salvar lo que quedaba de él, llega a la costa italiana, donde lo esperan los rútulos, liderados por Turno. Eneas, provisto con armas invencibles hechas por Vulcano, empieza a hacer estragos en las líneas rútulas, al más talludo de los guerreros rútulos, Terón, lo atraviesa con todo y su cota de malla, a Meón (así se llama, en serio) le perfora escudo, peto y pecho, y aún el brazo de su hermano, con una jabalina. En eso Palante, hijo del rey Evandro y comandante de los refuerzos arcadios, lucha por reagrupar a sus hombres, azorados porque, a causa del terreno, deben desmontar y luchar a pie, algo insólito para ellos. Se me hace que a Palante lo van a matar.

Mi Eneida creo una especie de burbuja bienhechora y me protegió de la literatura basura que, pérfida, me rodeaba con tres de sus acólitos.

Así, como un rayo de luz entre los nubarrones, como los cuernos de Rohan que escuchara Pippin durante el asedio a Minas Tirith, la ciudad blanca, se presenta un premio para este blog tan abandonado.

Gracias a juvman por mandarme desde Galicia el Premio Dardos, por considerarme en su terna y por ser amigo.

Ahora se supone que ponga esto:

Con el Premio Dardos se reconocen los valores que cada blogger usa al transmitir valores culturales, éticos, literarios, personales, etc., que, en suma, demuestran su creatividad a través del pensamiento vivo que está y permanece intacto entre sus letras, entre sus palabras. Estos premios fueron creados con la intención de promover la cofraternización entre los bloggers, una forma de demostrar cariño y reconocimiento por un trabajo que agregue valor a la Web.

Ora debo pasar los premios, a todos ellos por su amistad en general, y en particular:

A Paco (Pachi Tlacuachi en corto) por su buen ánimo y su solidaridad

A la Hija de Zeus, por su lucidez y sentido común

A Don Polo porque se acerca su cumpleaños y como premio de consolación por perderse a Radiohead

Los premiados deben, si les parece, hacer un post al respecto con todo y la bonita imagen, mencionar a sus premiados y las razones para ello. No olviden avisar a quiénes mandan sus dardos.

Adivinanzas

2008-12-18T07:56:00.000-08:00

A ver, ¿quién soy?:

"Ay, señor don gobernador, de haber sabido que iba usted a salir tan bueno para esto de la gobernada, no nos hubiéramos opuesto a usted desde el principio ni lo hubiéramos acusado de cocainómano durante la campaña y todos habríamos votado por usted. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Por favor, no se olvide de nosotros".

Obvio, el Partido Acción Nacional de Veracruz, mientras limpian los zapatos de Fidel Herrera.

Y ahora, ¿quién soy?:

"Se me ocurre que si hacemos una propuesta de ley que le guste a la gente, seremos populares como nunca, además, debe ser un tema de interés nacional, como la inseguridad. Ya está, ¿qué tal que proponemos la pena de muerte a secuestradores? ¿Y si, después de todo, a la gente no le gusta? ¿Y si nos sale peor? Ya sé, haremos una consulta, así no nos arriesgamos a que se enojen con nosotros y quedamos bien con todos, aprovechando la euforia de casos sonados como el del niño Martí o el de Silvia Vargas. Qué listos somos, nunca se darán cuenta. Seguramente el próximo sexenio será de nosotros".

Pues el Partido Verde de México, claro, mientras diseñan una estrategia inteligentísima que les dará miles de votos.

Leído al pasar

2008-11-27T10:18:00.000-08:00

Cuando José Saramago creyó leer El evangelio según Jesucristo en un puesto de periódicos, se le ocurrió escribir la novela que lleva ese título. Yo ayer leí esto en una librería, creí que había un error, pero sí decía lo que creí leer.

Ya tengo el título, me falta el tema, creo que puede ser una buena novela. ¿Sugerencias?

Este post y estas fotos son para el Pacuncio...

porque la idea original es de él.

Escuchado en la telera

2008-11-06T08:52:00.000-08:00

"El reto que tiene por delante el cuarentaicuatroavo presidente de los Estados Unidos... es grande".

"Ayer trasladaron los restos del ex secretario de gobierno...".

La primer frase, además de obvia, es una estupidez. Por demás, debió decirse cuadragésimo cuarto, puesto que cuarentaicuatroavo expresa una fracción de algo. Según la RAE, "no deben utilizarse como ordinales formas propias de los numerales fraccionarios o partitivos; así, no debe decirse el onceavo piso, en lugar de el undécimo piso".

La segunda es insensible y tonta. El Aye Aye Mouriño ya no es secretario de gobierno porque falleció, no porque haya cesado. Es como si hubieran dicho "el ex humano".

Los comentaristas y reporteros de la televisión cada vez dicen más estupideces y cada vez más grandes.

Chale

2008-11-04T18:10:00.000-08:00

Acaban de anunciar que Juan Camilo Mouriño iba a bordo del jet que se estrelló en el DF. Hasta el momento dicen que no hay sobrevivientes. Ya hasta siento feo de haber hecho este post y este otro.

El vocero de Presidencia de la República ya confirmó el dato.

Ahora tendré que escribir sobre el huevo restante de Fecal, Germán Martínez, alias El Cachetes de marrana.

Y en otras noticias, ganó Barack Obama:

y Travis me dedicó su nuevo disco, no cabe duda, me aman:

Hoy ha sido un día con muchos sucesos.

placeres culposos

2008-10-06T08:33:00.000-07:00

Pues ahí tienen que el otro día andaba visitando blogs y vi una bonita entrada sobre Postsecret y me emocioné y comenté y al rato hubo una propuesta de hacer un blog colectivo para publicar placeres de esos ocultos que nos da pena admitir. Entonces me dije "¡qué diablos!" y dije ok, sí, le entro y ahora andamos en eso, promocionando el blog que quedó muy bonito, píquele usted aquí.

Cualquiera puede colaborar o liberarse de ese culpa que lo persigue por sacarse los mocos, envíen un correo a placeresculposos@gmail.com

Se garantiza el anonimato.

XXLHC

2008-09-24T09:19:00.000-07:00

Mucho se ha dicho en últimas fechas sobre el Large Haldron Collider, he leído en al menos cuatro blogs posturas distintas, todas interesantes, sobre el LHC. Así que si no saben qué es, corran a la Wiki y búsquenle, hoy no pondré links.

Yo creo que lo que se ha dicho sobre que si puede causar un agujero negro que acabaría con todo el mundo, o que si puede hacer un Big-Bang (siempre me suena sexual eso, no sé por qué) a la inversa que deconstruya el universo entero, y no hablo de la deconstrucción a lo Derrida, o que crearía una paradoja en el espacio-tiempo que haría que Martin McFly vuelva a las andadas para componerlo todo y evitar, de paso, que el último de la estirpe de los Buendía nazca con cola de cochino (uups, acaba de pasar un spoiler), es puro alarmismo. Más allá de la ética o de si es correcto o no, es sólo la postura de unos cuantos científicos. Y creo que va a pasar lo mismo que con el Y2K: nada.

Anyway, estaba pensando que en México podemos hacer lo propio, si todavía hay un planeta que destruir, pero hay que hacerlo más chingón, hay que hacer el Extra Extra Large Haldron Collider. Un diagrama simple del XXLHC; en la esquina inferior derecha se aprecia el LHC, de 27 km de circunferencia, para comparar el tamaño.

JA! el LHC le hace al XXLHC lo que el viento a Juárez

Ya tenemos experiencia construyendo túneles de varios kilómetros, sólo hace falta juntar un chorro de albañiles, algunos ingenieros, y muchos muchos narcos. Para convencerlos de que aporten los dineros necesarios, hay que dejarlos usar el XXLHC como túnel los fines de semana, con tal que no lo sepa ni EE.UU. ni la DEA, ya que el LHC empezaría en la frontera con Estados Unidos y acabaría en la frontera de Canadá. Si explota, ya sabemos a quién le tocará la peor parte.

Próximamente más propuestas:

*El LBC (Large Banana Collider), un túnel en forma de dos bananas encontradas que harán una elipse irregular, en el que circularían bananas a velocidades increíbles para grabar la colisión, el éxito y la diversión están garantizados: 50% de los chistes buenos del mundo incluyen bananas.

*El LMC (Large Monkey Collider), lo mismo, pero con la forma de cabeza de un mono araña, o mejor, un mono de caricaturas, en el que colisionaríamos changuitos y cobraríamos por entrar a ver, sería el espectáculo del siglo XXI.

*El LPC (Large Politician Collider), con la forma de la calva de CSG o de FCH, ya sabemos quiénes circularían por ahí a grandes velocidades.

*El NSLPPMC (Not So Large Paper Plane Model Collider), colisiones de avioncitos de papel para niños.

Más política políticamente incorrecta

2008-09-10T11:54:00.000-07:00

Mucho se ha dicho de los supuestos nexos entre el narco y el gobierno y el ejército, hoy, los investigadores de El otro extremo, en exclusiva, revelan una situación harto preocupante.

Resulta que Reynaldo Escobar, secretario de gobierno (sí, con minúsculas) de Veracruz, no sólo mantiene estrechos vínculos con el crimen organizado, sino que él mismo es un jefe de la mafia.

Le gusta rodearse de mujeres bellas, aunque tenga que secuestrarlas y encadenarlas, en sus habitaciones privadas mantiene música en vivo y las bebidas espirituosas corren como agua en los márgenes de ríos desbordados.

Tiene en la nómina a varios caza recompensas, que son quienes realizan los famosos levantones a los que se le oponen, se le ha visto en diversos eventos deportivos (carreras, sobre todo) pero rara vez se levanta de su lecho, que, dicho sea de paso, se ve que huele mal.

Rumores informan que fingió su propia muerte y se hizo una fallida cirugía plástica para que no lo reconocieran, y que mantiene un rancor vivo, al que alimenta con sus enemigos.

La sa nobata jujiminmee noelia Veracha*

Sí, el secretario es nada más y nada menos que el célebre mafioso, Jabba el hutt, que otrora fuese el azote de Tatooine.

*Traducción del huttese al español: No hay secuestros en Veracruz.

La delgada línea entre el aquí y el allá, el entonces y el ahora, o Yo no quería ser burócrata

2008-09-04T19:15:00.000-07:00

Jacques Brel, Les Bourgeois

De los discursos de Obama

2008-07-10T07:28:00.000-07:00

Pues ahí tienen que anoche, en vez de revisar los trabajos de mis alumnos, estaba jugando zuma y leyendo algunos discursos de Barack Obama (ya todos sabemos quién es) cuando me topé uno que leyó cuando murió Rosa Parks. Y bueno, no todos saben quién fue ella. Ahí tienen que, antes, en EUA, las personas de color debían ceder los asientos de enfrente del bus a los blancos. Al menos era política de la empresa de buses en Montgomery, Alabama (pronúnciese con acento de Forrest Gump). Rosa Parks se opuso a ello y fue arrestada, eso desencadenó muchos movimiento por todo EUA, incluido un boicot impulsado por el Dr. Martin Luther King Jr. a la compañía de buses que terminó con un fallo a favor de Rosa Parks que determinaba que el segregacionismo en los camiones era inconstitucional.

Pude poner un link a la wiki y dejar que ustedes leyeran sobre ella, pero a lo mejor les daba flojera y resumí. El chiste es que la señora Parks era muy importante no sólo en la lucha contra el racismo, sino en la lucha por los derechos civiles, y cuando murió en octubre de 2005, a la edad de 92 años, seguía en esas luchas e inspiró a muchísima gente, no sólo en EUA.

Pues retomando el principio, me llamaron la atención algunas líneas del discurso pronunciado por el senador Barack Obama en 2005, un día después de su muerte (de Rosa Parks, Obama vive). A continuación reproduzco todo el discurso (en inglés) resaltando las líneas que mencioné, no tienen que leerlo todo, a menos que quieran:

Mr. President, today the nation mourns a genuine American hero. Rosa Parks died yesterday in her home in Detroit. Through her courage and by her example, Rosa Parks helped lay the foundation for a country that could begin to live up to its creed.

Her life, and her brave actions, reminded each and every one of us of our personal responsibilities to stand up for what is right and the central truth of the American experience that our greatness as a nation derives from seemingly ordinary people doing extraordinary things.

Rosa Parks' life was a lesson in perseverance. As a child, she grew up listening to the Ku Klux Klan ride by her house and lying in bed at night fearing that her house would be burnt down. In her small hometown in Alabama, she attended a one-room school for African-American children that only went through the sixth grade. When she moved to Montgomery, Alabama, to continue her schooling, she was forced to clean classrooms after school to pay her tuition. Although she attended Alabama State Teachers College, Rosa Parks would later make her living as a seamstress and housekeeper.

But she didn't accept that her opportunities were limited to sewing clothes or cleaning houses. In her forties, Rosa Parks was appointed secretary of the Montgomery branch of the NAACP and was active in voter registration drives with the Montgomery Voters League. In the summer of 1955, she attended the Highlander Folk School, where she took classes in workers' rights and racial equality. Well before she made headlines across the country, she was a highly respected member of the Montgomery community and a committed member of the civil rights effort.

Of course, her name became permanently etched in American history on December 1, 1955, when she was arrested for refusing to give up her seat to a white passenger on a Montgomery bus. It wasn't the first time Rosa Parks refused to acquiesce to the Jim Crow system. The same bus driver who had her arrested had thrown her off a bus the year before for refusing to give up her seat. She won many enemies during her life, they were enemies, also, of the civil rights. They said Ms. Parks was cocky, I say she was proud. They said her head was inflated whit the fumes of superiority, they even called her "Big-headed Rosa"; I say her head was full with dreams of equality.

Some schoolchildren are taught that Rosa Parks refused to give up her seat because her feet were tired. Our nation's schoolbooks are only getting it half right. She once said: "The only tired I was, was tired of giving in."

This solitary act of civil disobedience became a call to action. Her arrest led a then relatively unknown pastor, Martin Luther King, Jr., to organize a boycott of the Montgomery bus system. That boycott lasted 381 days and culminated in a landmark Supreme Court decision finding that the city's segregation policy was unconstitutional.

This solitary act of civil disobedience was also the spark that ignited the beginning of the end for segregation and inspired millions around the country and ultimately around the world to get involved in the fight for racial equality.

Rosa Parks' persistence and determination did not end that day in Montgomery, nor did it end with the passage of the Civil Rights Act and Voting Rights Act years later. She stayed active in the NAACP and other civil rights groups for years. From 1965 to 1988, Ms. Parks continued her public service by working for my good friend Congressman John Conyers. And in an example of her low-key demeanor, her job in Congressman Conyers' office did not involve appearances as a figurehead or celebrity; she helped homeless folks find housing.

At the age of 74, she opened the Rosa and Raymond Parks Institute for Self-Development, which offers education and job training programs for disadvantaged youth. And even into her 80s, Rosa Parks gave lectures and attended meetings with civil rights groups. She was a stubborn woman, her friends said, when she proposed something to herself, she wouldn't stop until she gets it. Her friends called her "Hard-headed Rosa", but respectfully and with love.

At the age of 86, Rosa Parks' courage and fortitude was recognized by President Bill Clinton, who awarded her the nation's highest honor for a civilian - the Congressional Gold Medal.

As we honor the life of Rosa Parks, we should not limit our commemorations to lofty eulogies. Instead, let us commit ourselves to carrying on her fight, one solitary act at a time, and ensure that her passion continues to inspire as it did a half-century ago. That, in my view, is how we can best thank her for her immense contributions to our country.

Rosa Parks once said: "As long as there is unemployment, war, crime and all things that go to the infliction of man's inhumanity to man, regardless - there is much to be done, and people need to work together." Now that she's passed, it's up to us to make sure that her message is shared. While we will miss her cherished spirit, let's work to ensure that her legacy lives on in the heart of the nation.

As a personal note, I think it is fair to say were it not for that quiet moment of courage by Mrs. Parks, I would not be standing here today. I owe her a great thanks, as does the Nation. She will be sorely missed.

Thank you. I yield the floor.

¿Leyeron con atención? Bueno, ahora traduciré para resaltar la idea de este post:

"Hizo muchos enemigos durante su vida, ellos eran enemigos, también, de los derechos civiles. Decían que la señora Parks era presumida, yo digo que era orgullosa. Decían que su cabeza estaba inflada con humos de superioridad, incluso la llamaban 'Rosa la cabezona'; yo digo que su cabeza estaba llena de sueños de igualdad".

"Era una mujer testaruda, dicen sus amigos, cuando se proponía algo no se detenía hasta lograrlo. Sus amigos la llamaba 'Rosa la cabeza dura', siempre con respeto y cariño".

¿Ya?

¡¡Obama es un alburero!!

Obama el alburero

Recuento

2008-04-24T10:51:00.000-07:00

Sé que abandono mucho mis blogs, pero se debe a mi tendencia natural de leer más que escribir. Tengo, además, varios borradores que no acabaron en nada. En fin, por eso he decidido hacer un como recuento de algunos eventos en mi vida.

Cumplí 29 años el jueves 17, de regalo recibí chocolates, unos como sándwiches de galleta con cajeta cubiertos de chocolate y un viaje al DF para asistir a un concierto de Goran Bregovic (Bregovic lleva acento en la C, pero no lo sé poner).

El concierto estuvo increíble, bailé como loco, brinqué como poseso, salí adolorido y con la garganta inflamada, a ver si al rato desde mi casa pongo algún video de Goran para los que no lo conozcan, o pongo un poco de información sobre él.

Recorrí la calle de Donceles, famosa por sus librerías de viejo, cerca de siete horas en dos días diferentes, pero sólo compré cinco libros.

Conocí las instalaciones del Centro Nacional de las Artes... yo quiero ir a una escuela así.

Recientemente me volví fan de The Rakes, Leslie Feist, The Killers, Amy Winehouse, Kate Nash, The Long Blondes, más los que se acumulen estra semana.

Ya vi El orfanato (hace mucho, de hecho ese fue un post que se quedó en borrador) y me gustó en demasía.

Lo mismo con No country for old men, Taxi to the dark side, Los ladrones viejos y The Darjeeling Limited.

Me metí a un certamen de poesía, en mayo me enteraré que no gané nada.

Desde febrero la posibilidad de amor que había en mi horizonte se esfumó abruptamente, incluso hice un tercer blog que me sirve de terapia.

He visto un poco menos a mis amigos y he salido menos.

Leí Tokyo Blues, de Murakami, y ya soy su fan.

Empecé a leer en el viaje de regreso del DF Martín Garatuza, de Riva Palacio, y me tiene sorprendido (injustamente, ¡malditos prejuicios!) lo buena que es.

Ahora tengo cama matrimonial (antes tenía individual) pero de nada me ha servido.

Cada vez estoy más resuelto a meterme a un gimnasio.

Se me metió la idea de hacer la maestría en literatura mexicana.

He recuperado el placer de jugar Age of Mythology.

A ver si al rato agrego cosas, links, etcétera.

Por su atención, gracias.

Hay varios links nuevos en mis dos blós, chéquenlos, hay cosas buenas y muy interesantes.

Update (un poco forzado):

Regresando del DF recibí más regalos, en la oficina un perfume y una playera gris, una amiga me regaló la edición deluxe de Back to Black, de Amy Winehouse (es excelente e inefable). Vi There will be blood y Before the devil knows you're dead. No he podido poner links ni nada. Ahí luego. De mientras, chequen esta entrada, si quieren, of course.

De las anchas caderas del secretario de gobernación

2008-03-14T08:54:00.000-07:00

Una de las primeras entrevistas de Juan Camilo Mouriño ya con el nombramiento oficial de secretario de gobernación, o huevo derecho de FECAL, como a mí me gusta decirle, fue para la revista Quién. Ahí se supo, entre otras cosas, que no le gustan sus caderas anchas.

Lejos de burlarnos de esto, nos referiremos a este problema que cada día afecta a más metrosexuales, el caderanchismo.

Este padecimiento afecta la vida social, la vida playera, la vida en el shopping y sobre todo desfigura la armonía corporal de l0ooao que podría ser un cuerpo perfecto.

Juan Camilo "el aye aye" Mouriño es un viejo amigo de este blog, por tanto, preocupados por su bienestar, hemos puesto a trabajar a los científicos que tenemos en la nómina, total, nunca hacen nada.

La única propuesta interesante que obtuvimos de ellos, aparte de "usar ropa holgada, no ir a la playa, amarrarse un suéter a la cintura", fue una onerosa intervención quirúrgica de raspado de pelvis, que además implica una dolorosa recuperación.

Sin embargo, una vez más, los científicos nos sorprendieron con algo que no pedimos, un informe sobre las espantosamente enormes orejas del secretario.

El caderanchismo, como cualquier otra discapacidad, compensa otras áreas. Los ciegos es bien sabido que desarrollan más otros sentidos por faltarles el de la vista, como el olfato y el oído.

Mis asesores dicen que no es políticamente correcto decir ciegos, lo de hoy es decir débiles visuales. Yo les contesto que ellos son unos débiles testiculares y que su escasez de tompiates no es buena para la vida, en ningún sentido.

Como iba diciendo, Dios o la Naturaleza o el Gran Monstruo de Spaghetti o como quieran decirle, en su infinita sabiduría, dotó a las ratas y otros roedores de largos bigotes que sirven para algo más que presumir o moverlos antes de comer algo sabroso. Los bigotes les sirven para medir su propio cuerpo.

Ser una rata no es cosa fácil, no, sobre todo en lo que concierne a la adquisición de alimentos, como bien lo atestigua el documental Ratatouille. Muchas veces la vida de una rata puede depender de una rápida huida por estrechos huecos, resquicios, grietas, y si la rata en cuestión es más ancha que el agujero por el que trata de escapar, aparte del escarnio generalizado de sus congéneres, se expone una vez más, sí, a la muerte.

Es aquí donde sus bigotes entran en acción: el simpático animalito calcula con ellos la anchura del hueco por pasar, si los bigotes entran, entonces la circulación será segura y libre de penosos atascamientos.

Nótese el tamaño de los bigotes y su armoniosa proporción con el resto del cuerpo

Y qué tiene que ver esto con el aye aye Mouriño, se preguntarán algunos, los más avispados ya lo saben: en el secretario, sus aparentemente desproporcionadas orejas hacen las veces de bigotes de rata. Es decir, sí guardan proporción, pero con las anchas caderas del secretario.

De tal modo, si sus orejas no dan el ancho en una graciosa huida de alguna comparecencia, con toda seguridad sus caderas no se atorarán; si por una rendija legal sus orejas no pasan, quiere decir que su caderanchismo le provocará un atoramiento sin par.

Nótense las enooormes orejas

Señor secretario Mouriño, sus amigos de El otro extremo de lo humano, siempre procupados por el bienestar social (su bienestar personal en su cargo de funcionario público implica, en gran medida, el bienestar del país, ¡qué digo del país!, ¡del mundo, qué diablos!) le recomendamos que se acepte así como es, cada parte de nuestros cuerpos tienen una función específica (menos el apéndice, las canijas amígdalas y la escurridiza vesícula) y sus anchas caderas no lo hacen discapacitado, sino especial.

Cabe anotar que esta entrada fue realizada sin ayuda de la Wikipedia y que todos los conocimientos científicos aquí vertidos forman parte del bagaje cultural del autor.

De cómo el Armandinch se robó el día de san valentín y le acomodó una madriza

2008-02-14T11:57:00.000-08:00

Nunca me ha gustado celebrar este día, no sólo por la ausencia de una fémina que haga más llevaderos los corajes que hago diario, sino también porque no me gusta regalar cosas si siento que hay algo de imposición en ello, léase navidad, san valentín, día del maestro, día deloquesea y la caterva de días inventados por Carlos Slim, seguramente.

Además, soy de esos que dicen que "el amor y la amistad se celebran todos los días", aunque no todos los días se regalen cosas. Lo de la amistad también tiene su parte oscurona. Digamos que salgo con un amigo o dos a celebrar nuestra amistad: la sociedad con sus inquisitivos dedos no nos bajarían de putos, o peor, de emos.

Si decido celebrar con una amiga, hay de dos, esa amiga tiene novio y por lo tanto le va a dedicar el día a él, o es soltera y entonces malinterpretaría mi amable gesto por una sucia y oportunista intención oscura. Y eso tampoco es chido.

Este año, y tomando en cuenta que es quincena, decidí celebrar el día de mi amistad. Tiene muchas ventajas, yo soy muy cuatito mío y de todos modos paso conmigo la mayor parte del día, además, me conozco a la perfección y no hay lugar a malentendidos, si por ejemplo agarro mi nalga con repetido interés, seguramente es porque hay algo de comezón y en realidad me estoy rascando. Si me emborracho, sé que mi dinero estará ahí por la mañana y mi castidad a salvo. Si me invito a comer, sé quién pagará la cuenta y quién dejará la propina, sin siquiera consultarlo conmigo.

Así, he aquí una lista de cosas que uno puede hacer para reafirmar la amistad con uno mismo en este día de pares:

-->Irse al cine solo, soportar la prueba del montón de parejitas agarrándose sus cositas y convivir con uno y su miseria y soledad es uno de los más fuertes testimonios de amor propio, eso sin contar que no hay que compartir los nachos ni las palomitas.

-->A los que les da pena salir solos tienen la opción de rentar películas y verlas en casa, La ventaja de esto es que en la casa se pueden meter cervezas y en el cine, también, pero si se dan color la arman de tos y en la casa no. Una variante es rentar porno y comprar cheetos para recrear aquel chiste de Polo Polo que todos conocemos.

-->Organizar un intercambio de regalos con uno mismo. Está la variante para los cuerdos de comprarse un solo regalo; la de dos, pensando en que realmente sea un intercambio; y la de los loonies que cuentan como los gringos me, myself and I. La ventaja: se evitan regalos no deseados, dolores de cabeza, sabes exactamente qué regalar y qué vas a recibir, el presupuesto depende de ti únicamente, es a prueba de tontos.

-->Una intensa degustación de cerveza o vino o whisky o la bebida espirituosa de preferencia con uno mismo pede reafirmar los lazos amistosos, siempre y cuando no se pase de la fase "eres como mi hermano caón, te quiero un chingo, yu an mi, frens forever". Si se llega al momento "me los chingo a todos qué me ves pendejo si tú te hablo ti", se puede incurrir en un grave retroceso en el estado de las relaciones unipersonales con uno mismo, lo cual no es recomendable. Asegúrese de evitarlo.

-->Una cena romántica no es recomendable por cuanto que todo el trabajo recae en uno, a menos que la cena sea en un fancy restaurant, en cuyo caso se debe haber hecho la reservación con tiempo. Aquí aplica lo mismo que en la opción del cine, pero súmele el inconveniente de que los comensales creerán que, sin lugar a duda, la pareja nos dejó plantados.

-->Las actividades físicas como caminatas, deportes y anexas quedan descartadas por aburridas y por presentar ciertas imposibilidades, las cuales no siempre pueden ser salvadas, aunque a veces sí, como en vez de jugar tenis, lo que sería imposible de hacer para una sola persona, a menos que sea flash, jugar raquetbol o como se escriba.

-->Revisar fotos viejas, apuntes de la escuela, diario, entradas antiguas del blog, poemas y cuentos en hojas de cuaderno, etc., y decir "awww" cada vez que un recuerdo bonito nos acometa, o bien decir "en qué madres estaba pensando cuando escribí esto/me corté el pelo así/le dije que sí/etcétera".

Y ya, es todo cuanto se me ocurre, disfrútenlo con leche.

Donde te agarre, pinche cupido, vas a ver lo que te va a pasar.

La canción de la semana

2008-02-07T20:17:00.000-08:00

Pues bien, no tengo gustos taan raros, esta rola la oí en el corto Hotel Chevalier, de Wes Anderson, que es un preámbulo de The Darjeeling Limited, su nueva película que muero por ver. También pongo la letra. Creo que convendría buscar más rolas de Peter Sarstedt. Esta se llama Where do you go to (My Lovely), y es mi canción favorita de la semana, no pregunten cuál, todo es relativo.

Where do you go to (My Lovely)

You talk like Marlene Dietrich
and you dance like Zizi Jeanmaire
your clothes are all made by Balmain
and there's diamonds and pearls in your hair, yes there are

You live in a fancy appartement
of the Boulevard of St. Michel
where you keep your Rolling Stones records
and a friend of Sacha Distel, yes you do

But where do you go to my lovely
when you're alone in your bed
tell me the thoughts that surround you
I want to look inside your head, yes I do

I've seen all your qualifications
you got from the Sorbonne
and the painting you stole from Picasso
your loveliness goes on and on, yes it does

When you go on your summer vacation
you go to Juan-les-Pines
with your carefully designed topless swimsuit
you get an even suntan, on your back and on your legs

When the snow falls you're found in St. Moritz
with the others of the jet-set
and you sip your Napoleon Brandy
but you never get your lips wet, no you don't

But where do you go to my lovely
when you're alone in your bed
won't you tell me the thoughts that surround you
I want to look inside your head, yes I do

Your name is heard in high places
you know the Aga Khan
he sent you a racehorse for chistmas
and you keep it just for fun, for a laugh ha ha ha

They say that when you get married
it'll be to a millionaire
but they don't realize where you came from
and I wonder if they really care, or give a damn

But where do you go to my lovely
when you're alone in your bed
tell me the thoughts that surround you
I want to look inside your head, yes I do

I remember the back streets of Naples
two children begging in rags
both touched with a burning ambition
to shake off their lowly brown tags, yes they try

So look into my face Marie-Claire
and remember just who you are
then go and forget me forever
but I know you still bear
the scar, deep inside, yes you do

I know where you go to my lovely
when you're alone in your bed
I know the thoughts that surround you
'cause I can look inside your head

Sí, cambié un poco

2008-02-07T19:38:00.000-08:00

Mi piel ha adquirido un precioso color azul, bendito puente, ah, y tengo zapatos nuevos.

Más te vale, pinche Memo

2008-01-30T14:32:00.000-08:00

No me pinche chinguen, el Tarantino, muy pinche killbill, pero cuando "apadrinó" la película de Hostel (creo que el director se llama Eli Roth) me enojé mucho con él porque corrí a rentarla (no la vi en el cine, soy muy desconfiado), y nomás no se dejó querer, osea que esa pinche madre no me gustó ni a chingadazos.

Espero, por el bien de Guillermo del Toro, que El orfanato me guste un chingo, porque esa sí la voy a ver en el cine.

La palabra del día: pinche.

Más te vale que me guste, pinche Guillermo del Toro

Ultracorrecto

2008-01-30T07:57:00.000-08:00

-¡No seas pendejo!, no se dice boin de guayaba, se dice boeing de goayaba.

MMM

2008-01-23T21:48:00.000-08:00

Poeta rima con puñeta
¡me vengo en la tradición!
me cobijo con mi semen
mejor que una amiga
es una mano amiga

En que Armandís Oscuro se mete con la polaca

2008-01-16T07:43:00.001-08:00

Una noticia como que Ramírez Acuña se va de la secretaría de gobernación me hubiera hecho feliz (al menos unas dos horas) si no fuera precavido, es decir, si no me hubiera hecho la pregunta obligada ¿y quién queda en su lugar?

Bueno, así es la vida, por cada pobre que se saca la lotería también se la saca un rico, por cada acción buena hay una mala para restaurar el equilibrio al Universo con U mayúscula. A veces el Universo se pasa un poco y por eso siempre se ve un poco inclinado, inclinado hacia la injusticia y la desigualdad, pinche Universo, ojalá que no me caiga un rayo un día de éstos.

Pues nada, que el listillo FECAL puso a su huevo derecho, Juan Camilo Mouriño, de secretario de gobernación; su huevo izquierdo, Germán Martínez, es el presidente nacional del pan.

Recuerdo (pero no se fíen de mi memoria) que antes el pan se dedicaba a frenar los excesos presidenciales, ya sea que el presidente fuera o no de su partido, ahora los pinos invaden al pan, seguramente es parte de un malévolo plan para destruirlo desde adentro: como se dijo, el huevo izquierdo de FECAL es el presidente del partido, la ex secretaria de SEDESOL, Beatriz Zavala, se fue al comité ejecutivo nacional del pan, y así, ad náuseam.

No sé si oyeron los “mensajes a la nación” que hicieron FECAL, Ramírez Acuña y "el aye aye" Mouriño, claramente se ve que viven en un país distinto del que vivimos la mayoría de los mexicanos, aunque esto no sorprende, desde la campaña de FECAL han sido las reglas del juego, decir lo contrario de lo que pasa.

Se dice que Juan Camilo “el aye aye” Mouriño ya era secretario de gobernación desdenantes, vaya usté a saber. Lo que sí podemos aclarar es el apodo que su aspecto físico le ha ganado al flamante secretario, sólo hace falta ver las fotos abajo publicadas; una tomada de National Geographic y la otra de http://www.20minutos.es/, sólo que las confundí a la hora de publicarlas y no sé cual es el animalito y cuál es el aye aye.

Se parecen en todo: los ojos grandes y como de estúpido; las orejas grandes y como de estúpido; los dos son pequeños, uno físicamente, el otro moralmente; los dos son mitad españoles; ambos tienen un dedo largo y retorcido que acaba en garra, sólo que el aye aye lo usa para sacar gusanos de la corteza de los árboles y Mouriño para rascarse, es decir, para rascarle los tanates a FECAL; la única diferencia, creo, es que Mouriño ve mejor de noche que el aye aye, pero lo disimula.

Acá vemos a Juan Camilo Mouriño en las manos de FECAL en un asombroso acto de reduccionismo físico y moral

El aye aye estrenando un bonito traje

La influencia misteriosa mis tanates o di no al spam

2008-01-09T07:59:00.000-08:00

Pues ahí tienen que estaba yo el otro día, hace como un año, checando mi correo como hago diario, cuando todavía leía una que otra cadena, y hallé un e-mail que no recuerdo quién me mandó que trataba de una "influencia misteriosa", así que lo leí, medio me reía y medio me enojaba. La tentación fue mucha y tomé la oportunidad, escribí una como respuesta y lo mandé a mis contactos, me llevó poco más de una hora, pero siento que valió la pena.

Únanse a la lucha contra el spam, no manden cadenas, no se crean que hotmail va a cerrar o que las brujas te van a maldecir con siete años de mal sexo si no mandan correo basura, protéjanse y protejan a sus contacto.

Toma eso Spam!!

Armandís Oscuro 1
Spam Malvado 11099208

Ahora los dejo con el email tal como lo escribí hace un año:

LA INFLUENCIA MISTERIOSA... hay un hombre en el hospital muriendo de la "Influencia Misteriosa".

a) No es influencia sino influenza.

"Es la tarde de un viernes (...) El lunes cuando despiertas (...) El martes yá es la noticia más importante (...) La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes días de síntomas horribles y entonces mueres. (...) En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo".

b) ¿Una semana? ¿No que de un día para otro? ¿Horas? ¡Decídanse!

"Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto".

c) El antídoto es para los venenos, para las enfermedades existen las vacunas.

"Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto. Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado".

d) Los antídotos se obtienen, por regla general, de los propios venenos. Las vacunas no pueden obtenerse de alguien o algo que no ha sido infectado. Las vacunas se clasifican en dos grandes grupos:

->vacunas vivas o atenuadas
->vacunas muertas o inactivadas

Existen varios métodos de obtención:

1.Vacunas avirulentas preparadas a partir de formas no peligrosas del microorganismo patógeno.
2.Vacunas posificadas a partir de organismos muertos o inactivos.
3.Antígenos purificados.
4.Vacunas genéticas.

"su sangre esta limpia, su sangre es pura. Creemos que tiene el tipo de sangre correcta".

e) Las vacunas no se obtienen de la sangre en sí, sino de los microorganismos que la infectan, y mucho menos se obtienen de sangre sana. El tipo de sangre no tiene que ver con nada.

"La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda!..."

f) Aun si extraer el antídoto de la sangre pura de un niño fuera posible, con una pequeña muestra bastaría. Las bacterias y virus pueden reproducirse rápidamente en un laboratorio. ¡NO se necesita toda la sangre de alguien para aislar al virus! Millones de dosis para diferentes enfermedades son hechas todos los días en laboratorios de todo el mundo.

"Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periodico, pero cuestionamos lo que dice la Biblia".

g) El periódico se limita a informar hechos. La Biblia es la recopilación de tradiciones orales que además no son originales, los judíos tomaron muchas historias de los pueblos con los que tuvieron contacto o fueron conquistados. Por ejemplo, el Poema de Gilgamesh narra las desventuras de un protonoé, Utnapishtim el lejano, quien sobrevivió a un diluvio; fue escrito alrededor del año 1500 a. C. La Biblia empezó a escribirse hacia el año 800 a. C. ¡El poema de Gilgamesh fue escrito por lo menos 700 años antes que los primeros libros de la Biblia ! En sí la Biblia fue escrita a lo largo de casi 1000 años (800 a. C. - 100 d. C.). Hammurabi (1728–1686 a. C. según la cronología corta y 1792-1750 a. C. según la cronología media) se adelantó a Moisés (si es que realmente existió) por lo menos 700 años. El Pentateuco fue escrito entre los siglos X y V a. C. De cualquier manera, es preferible no confiar demasiado en el periódico.

"Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo".

h) No hay que confundir la gimnasia con la magnesia: en el ciberespacio hay de todo, si uno busca lujuria la encuentra, si busca a Jesús también. En las escuelas y lugares de trabajo NO se habla de lujuria (baste el ejemplo de Jalisco que vetó un libro de texto porque contiene temas de sexualidad que podrían ayudar a muchos adolescentes ¡21% de los embarazos en México son de adolescentes!), ni de Jesús, simplemente porque así lo marca la ley. Además existen miles de colegios católicos en los que se practica abiertamente el culto.

"Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana".

i) No es lo mismo la religión católica que la cristiana, aunque ambas tienen la vertiente del cristianismo. La cristiana únicamente adora a Jesús como hijo de dios y como camino a él, es decir, es monoteísta (si pensamos que la trinidad es en realidad, un solo dios). La católica permite adorar a cientos de santos y a la virgen, cualquiera de éstos puede ser camino a dios, además a lo largo de su historia se ha fundido con tradiciones paganas anteriores a su influencia. En resumen hay de todo, buenos y malos cristianos y buenos y malos católicos.

La parábola del hombre que "dona" a su hijo para que hagan "el antídoto" de la "influencia misteriosa", simplemente está mal hecha (no mencionaré los errores ortográficos), si han leído la Biblia se entiende que Dios mandó a su hijo a morir para limpiar el pecado del hombre, no para acabar con un superpatógeno. El hombre de la parábola accede, es víctima de las circunstancias, Dios, se supone, tiene una gran plan trazado. La persona que escribió esta cadena busca sólo obtener direcciones electrónicas para mandar correo basura, spam, y otras linduras, una persona con verdadero interés en propagar la fe (ya sea católica o cristiana) no habría cometido tantos errores, o cuando menos trataría que su mensaje fuera claro y directo. ¿Cuál es la finalidad de esta cadena? Vamos a ver si la hallamos en los párrafos finales:

"Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: "Mi hijo murió por ustedes, ¿todavía no saben cuanto los amo? Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y despues preguntarse porqué el mundo va de mal en peor. Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periodico, pero cuestionamos lo que dice la Biblia. Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los bienes celestiales. Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios", pero con sus acciones demuestra que sigue a otros. Es curioso como enviamos millares de "bromas" a traves de un correo electrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero cuando envias mensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo piensa antes de compartirlos con otros. Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo. ¿ES CURIOSO, VERDAD? Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana. Es curioso qué cuando termines de leer este mensaje, no sientas la necesidad de enviarlo a muchos de los que están en tu lista de e-mails; simplemente porque no estas seguro(a) de lo que ellos creen o vayan a pensar? Es curioso como nos preocupamos mas de lo que la gente piense, que de lo que Dios piense de nosotros. No te detengas, envialo y que tengas un feliz dia, solo tienes que marcar reenviar!!!... No te va a pasar nada si no lo reenvias o si lo reenvias es simple si te nace hazlo y si no? borralo".

Lo que yo encuentro curioso es que no te pide quete conviertas o que adores a Jesús, sino que reflexiones en que las cadenas con motivos religiosos no son tan difundidas como las que tienen chistes. Perece querer decir "si Dios sacrificó a su hijo por tú salvación, a ti ¿que te cuesta reenviar esta cadena a tus contactos?". Este tipo de cadenas son engañosas, no te cuentan mentiras descaradas que apelan al morbo (como los supuestos asesinatos de Puebla), no contienen verdades a medias que enmascaran mitos (como el del microondas y los recipientes plásticos), no te hace manita de cochino sentimental para que les digas a tus amigos y familiares que los quieres, no usa información verdadera para sus propósitos viles (como el de Rachel Corrie), no te promete que vas a encontrar a la persona de tus sueños si lo mandas a más de quince contactos en los próximos 10 minutos o te profetiza mala suerte; pero en el fondo tiene el mismo propósito, conseguir tu dirección y la de tus contactos para enviarte su basura.

Si alguna cadena llama mucho tu atención o crees que tiene inforación importante, selecciona parte de su texto que contenga palabra claves, y ponla entre comillas en el buscador, a menudo vas a encontrar páginas o foros que desmienten estas cadenas. Si no hay nada que desmentir o aun así la quieres mandar, no le des forward, copia el texto en un correo nuevo y mándatelo a ti mismo si tu cuenta de correo te lo permite, o alguien de mucha confianza, y agrega a todos los contactos que quieras en la ventana que dice CCO, que significa Con Copia Oculta, de ese modo no se podrán leer las direcciones de tus contactos y estarás ayudando a combatir el spam y el correo no deseado.

Si te intersa compartir este mensaje, por favor, no le des forward, y envíalo CCO (Con Copia Oculta), odiaría que se convirtiera en una cadena y ayudara lo que trata de combatir.

Los dejo con el texto como me lo mandaron:

>Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa.
>>Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca
>>importancia: En un pueblo lejano hán muerto 3 personas de alguna
>>gripe que nunca antes se había visto.
>>
>>No le pones mucha atención a ese acontecimiento... El lunes cuando
>>despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30,000 personas las que
>>han muerto en las colinas remotas de la India. Gente del control de
>>enfermedades de los Estados Unidos, ha ido a investigar.
>>
>>El martes yá es la noticia más importante de la primera plan del
>>periódico, porqué yá no solo es la India, sino Pakistán, Irán y
>>Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le
>>están llamando "La Influencia Misteriosa" y todos se preguntan:
>>¿Como vamos a controlarla?
>>
>>Entonces una noticia sorprende a todos: Europa cierra sus
>>fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India, ní de ningún
>>otro país donde se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de
>>fronteras estás viendo el noticiero cuando escuchas la traducción
>>de una mujer, en Francia, qué dice qué hay un hombre en el hospital
>>muriendo de la "Influencia Misteriosa".
>>
>>Hay pánico en Europa.
>>
>>La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana
>>y ni cuenta te das. Luego tienes días de síntomas horribles y
>>entonces mueres.
>>
>>Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día
>>más y el presidente de los Estados Unidos, George Bush, cierra las
>>fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país,
>>hasta qué encuentren la cura...
>>
>>Al día siguiente la gente se reune en las iglesias para orar por
>>una cura y entra alguien diciendo: Prendan la radio y se oye la
>>noticia: 2 mujeres han muerto en New York. En horas, parece que la
>>enfermedad invade a todo el mundo.
>>
>>Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero
>>nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha
>>descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto.
>>
>>Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado y
>>de hecho en todo el país se correla voz que todos vayan al hospital
>>mas cercano para qué se les practique un examen de sangre.
>>
>>Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos,
>>preguntándote qué pasará? ¿Será este el fin del mundo?...
>>
>>De repente el doctor sale gritando un nombre que há leído en el
>>registro. El más pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la
>>chaqueta y dice: Papi? ese es mi nombre!. Antes que puedas
>>reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: Esperen!... Y
>> ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su sangre
>>es pura. Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.
>>
>>Despúes de 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es
>> la primera vez que haz visto a alguien reir en una semana. El
>> doctor de mayor edad se te acerca y
>> dice: Gracias, señor!, la sangre de su hijo es perfecta, esta
>> limpia y pura, puede hacer el antídoto contra esta enfermedad...
>>
>>La noticia corre por todas partes, la gente esta orando y llorando
>>de felicidad.
>>
>>En eso el doctor se acerca a tí y a tú esposa y dice: ¿Podemos
>>hablar un momento? Es qué no habiamos que el donante sería un niño
>>y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de
>> usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te dás cuenta
>>qué no ponen la cantidad qué necesitarán y preguntas: ¿Cuanta
>>sangre?...
>>
>>La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que
>> sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda!...
>>
>>No lo puedes creer y tratas de contestar: "Pero, pero...".
>>
>>El doctor te sigue insistiendo, "usted no entiende, estamos
>>hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la
>>necesitamos...toda. Tu preguntas: ¿pero no pueden darle una
>>transfusión? Y viene la respuesta: si tuviéramos sangre limpia
>>podríamos...
>>
>>¿Firmará? Por favor ...Firme!!....
>>
>>En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el
>>bolígrafo en la mano, firmas. Te preguntan" ¿Quiere ver a su hijo?
>>
>>Caminas hacia esa sala de emergencia donde está tu hijo sentado en
>> la cama diciendo: Papi!, mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le
>>dices: Hijo, tu mami y yo, te amamos y nunca dejaríamos que te
>>pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso? Y cuando el
>>doctor regresa y te dice: Lo siento necesitamos comenzar, gente en
>>todo el mundo esta muriendo...
>>
>>¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo
>>alli?... Mientras el te dice ¿Papi?,¿Mami? porqué me abandonan...
>>
>>A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu
>>hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen
>>porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras
>> viene a la ceremonia, con una sonrisa falsa fingiendo que les
>> importa.
>>
>>Quisieras pararte y gritar: Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no
>>les importa?...
>>
>>Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: "Mi hijo murió por
>>ustedes, ¿todavía no saben cuanto los amo?
>>
>>Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y
>>despues preguntarse porqué el mundo va de mal en peor.
>>
>>Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periodico,
>>pero cuestionamos lo que dice la Biblia.
>>
>>Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes
>>terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los
>> bienes celestiales.
>>
>>Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios", pero con sus
>> acciones demuestra que sigue a otros.
>>
>>Es curioso como enviamos millares de "bromas" a traves de un correo
>>electrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero
>>cuando envias mensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo
>> piensa antes de compartirlos con otros.
>>
>>Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente
>>a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es
>> suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo.
>>
>>¿ES CURIOSO, VERDAD?
>>
>>Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan
>>ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de
>>la semana.
>>
>>Es curioso qué cuando termines de leer este mensaje, no sientas la
>> necesidad de enviarlo a muchos de los que están en tu lista de
>>e-mails; simplemente porque no estas seguro(a) de lo que ellos
>>creen o vayan a pensar?
>>
>>Es curioso como nos preocupamos mas de lo que la gente piense, que
>>de lo que Dios piense de nosotros.
>>
>>No te detengas, envialo y que tengas un feliz dia, solo tienes que
>>marcar reenviar!!!... No te va a pasar nada si no lo reenvias o si
>>lo reenvias es simple si te nace hazlo y si no? borralo.

Adhiérase usted al Toletón

2007-12-03T21:07:00.000-08:00

Hace algunos años, en un rato de ocio y movido por el desinterés y el altruismo que me caracteriza, hice un dibujo con motivo del teletón, pero ya saben que lo que hago debe en forma alguna llevar algo mío, incliné el diseño por lo coloquial, por el relajo y lo que se han dado en llamar la "picardía mexicana".

Al parecer a los del teletón no les hizo gracia ni les pareció una buena idea, hasta el momento no me han contactado ni me regresaron mis originales, lo bueno es que conservé el primer borrador:

El Toletón

El dibujo habla por sí mismo. Después le pasé el Toletón a un cuate (pablín) que le hizo algunas modificaciones, aquí su versión:

El Toletón revisited

Así que ya saben, a los que le salga lo navideño y lo generoso, pero son alternativos y no les gusta andar de borregos, en vez de donar para el teletón, mejor denle al Toletón.

El toletón, toletón (8)

De Del Paso

2007-11-26T08:31:00.000-08:00

Hoy en la mañana ver la cara de Felipe Calderón mientras escuchaba el discurso de aceptación del premio Juan Rulfo de Fernando del Paso me ha hecho feliz. El "discurso" lo escribió a manera de carta dirigida a Juan Rulfo, como cuando Nicanor Parra escribió un poema (Mai mai peñi, algo así como Hola hermano, en mapuche), cuando recibió el mismo premio, dirigido también a Juan Rulfo.

En dicha carta, Del Paso le contaba a Juan, entre otras cosas, el estado actual del país "un desastre"; y FECAL a unos cuantos lugares lo miraba con cara de desagrado, como si estuviera oliendo su acrónimo. Hay una nota en La Jornada que retoma un poco este tema.

Del Paso es uno de mis escritores mexicanos favoritos, tuve la suerte conocerlo en Guanajato y platicar brevemente con él. Mi asesora de tesis hizo la compilación de su obra periodística para la edición de sus obras completas, "me la saludas", me dijo él en Guanajuato, yo le regalé una pluma que miró con detenimiento, nos tomamos una foto frente a la estatua de Cervantes en el teatro del mismo nombre. Cuando haga la tesis, lo más seguro es que toque, si bien de refilón, Palinuro de México.Ojalá que tengamos Fernando del Paso para rato. Salve, Fernando.

Extra! Extra!

2007-10-04T20:07:00.000-07:00

La nueva película de Michel Gondry, es con Jack Black... pero ¡es la nueva película de Michel Gondry! Y bueno, vi La ciencia del sueño a pesar de Gael... Se estrena el 25 de enero de 2008, véanla.

Raindrops keep falling on my head

2007-10-02T18:07:00.001-07:00

Bueno, después de mucho tiempo hallé esta canción de Regina, se llama Raindrops y no viene en ningún disco. Así que no hay video oficial, este que pongo lo hizo un(a) fan de Regina con imágenes, aunque resulta un poco tonto, ´por ejemplo cuando dice "baby" pone una foto de un bebé...

Bueno, no tienen que verlo, oigan la canción y sigan la letra, disfruten:

You don’t know but that’s okay
You might find me anyway
Don’t you know that i
Belong arm in arm with you, baby

In a town that’s cold and gray
We will have a sunny day
Don’t you know that i
Belong arm in arm with you, baby…

I do not know
Where does it go
When it goes
Suddenly though
Everything’s slow
And i miss you so

Round each corner there’s a chance
People searching glance to glance
Moving bout real fast
Like insects and fish when they’re scared

And they sing the same old song
Though it’s been so very long
They sing, "raindrops falling on my head"
But that doesn’t mean that i am dead

And i do not know
Where does it go
When it goes
Suddenly though
Everything’s slow
And i miss you so

You don’t know but that’s okay
You might find me anyway
Don’t you know that i
Belong arm in arm with you, baby

In a town that’s cold and gray
We will have a sunny day
Don’t you know that i
Belong arm in arm with you, baby…

Respekto, por favor

2007-09-27T07:21:00.000-07:00

Si las rolas fueran cholitos, cualquiera de Regina Spektor le partiría la mandarina en gajos a las de los grupos mexicanos actuales, camila, kudai o como se llamen, every day of the week and twice on sunday. No mamen.

En la tarde o noche o mañana o un día de estos busco en el yutub una rola de Regina que no esté en los álbumes.

Novocaína para el alma

2007-08-21T08:49:00.000-07:00

Bueno, este blog parece que se ha vuelto de videos musicales, let's go on, then. Pues ahí tienen que hay muchos videos que empiezan con un tocadiscos o un disco de vinil dando vueltas y vueltas, pero uno de los que recuerdo con más nostalgia, es este de Eels, Novocaine for the soul.

El líder de Eels, Mark Oliver Everett (A.K.A. E) es un tanto controversial, pero un artista innovador, según leí por ahí. Es hijo del científico que inventó la teoría de los mundos múltiples en física cuántica, hermano de una pianista esquizofrénica que se suicidó en 1996, primo de una de las sobrecargo que murió en el atentado al pentágono el 11 de septiembre, su mamá murió de cáncer de pulmón.

Como solista y con su grupo, E ha tenido varias colaboraciones interesantes en sus discos, además de ser telonero(s) de solistas como Tori Amos y Fiona Apple. También han participado en soundtracks de películas varias, como Shrek, American Beauty, Holes, Road Trip y Hot Fuzz; además de varias serias de TV.

Esta canción la oía cuando adolescente, cuando uno sólo piensa en sexo y suicidio, pues, ¡oh Dios!, ¡cómo nos lastima el mundo!; por eso lo de la nostalgia.

Life is hard
And so am i,
you'd better give me something,
so i don't die.

Novocaine for the soul,
before i sputter out.

Life is white
and i am black,
Jesus and his lawyer
are coming back.
Oh my darling!
Will you be here?
Before i sputter out.

Guess whose living here,
with the great undead,
this paint-by-numbers life
is fucking with my head
once again.

Life is good,
and i feel great,
'cause mother says i was
a great mistake.

Novocaine for the soul,
you'd better give me something
to fill the hole,
before i sputter out.

Just for the fun of it

2007-08-02T10:54:00.000-07:00

Algo que había estado posponiendo, procrastinando, como dice el dominguero armandís de mina, era poner este video de Cibo Matto, Sugar Water, dirigido por el genio (sí lo es, a pesar de Gael) de Michel Gondry. Véanlo con atención, de ser posible dos veces, concentrándose en un lado a la vez:

¡Ah chingá!, ¿cómo le hizo?

You're in a laundry room

2007-07-18T11:17:00.000-07:00

Uno de los mayores placeres de mi adolescencia, esa etapa en la que uno cree que nadie lo entiende, era escuchar a Nirvana. La mayoría de las veces no sabía qué era lo que cantaba Kurt (como si tuviera canicas en la boca, diría Weird Al Yankovic), pero sentía que él sí me comprendía. En los momentos en que el dolor era casi insoportable metía la cabeza entre las dos bocinas de mi estéreo y le subía todo el volumen a cualquier canción de Nirvana.

Y bueno, la muerte de Kurt, lloré, bla bla.

A veces oigo mis viejos (y nuevos) discos de Nirvana y me golpean olas de nostalgia. Nunca dejaré de oírlos y de sentir lo que siento, ni dejaré llorar por lo que de mí se llevó Kurt y por el adolescente que no recuperaré.

Relativamente hace poco "descubrí" muchas canciones de Nirvana que no aparecieron en ningún album oficial. Muchas y muy buenas. Una de mis favoritas es Sappy, que tiene una curiosa historia.

Kurt la compuso y la grabaron con distorsión, pero no tenía el sonido adecuado. Después la volvieron a grabar, limpia, y tampoco. Tres años después se volvieron famosos, la volvieron a grabar y esta versión sí les gustó, no obstante nunca fue incluida en grabaciones mayores, incluso después de la muerte de Kurt.

Es una canción excelente, oscura, pesada, de la que existen varias versiones. En una de las primeras se oye: "And if you say your prayers, you will make God happy". En las estrofas siguientes se sustituye God por Him, como quedó en la última versión.

También hay distintas versiones de la letra en internet, según la página, que no pasan de una palabra más o menos. La letra que posteo la escuché con cuidado e hice cambios según me parecieron correctos, además, cotejé varias versiones.

Sappy

And if you save yourself
you will make him happy
he'll keep you in a jar
and you'll think you're happy
he'll give you breathing holes
and you'll think you're happy
he'll cover you with grass
and you'll think you're happy now

You're in a laundry room
you're in a laundry room
the clue just came to you, oh

and if you cut yourself
you will think you're happy
he'll keep you in a jar
then you'll make him happy
he'll give you breathing holes
then you'll think you're happy
he'll cover you with grass
then you'll think you're happy now

You're in a laundry room
you're in a laundry room
the clue that came to you, oh

You're in a laundry room
you're in a laundry room
the clue that came to you, oh

And if you fool yourself
you will make him happy
he'll keep you in a jar
then you'll think you're happy
he'll give you breathing holes
then you will seem happy
tyu'll wallow in your shit
then you'll think you're happy now

You're in a laundry room
you're in a laundry room
you're in a laundry room
the clue that came to you, oh

¿Saben qué? incluyo de una vez la primera versión:

And if you say your prayers
You will make God happy
And if you do what's true
You will make me happy
I'll keep you in a jar
And you will seem happy
I'll give you breathing holes
You will think you're happy, now

You're in a laundry room
You're in a laundry room
You're in a laundry room

And if you save yourself
You will make him happy
He'll bring you fine rewards
Then you will feel happy
I'll keep you in my room
I'm sure you'll be happy
And if you save your soul
You will think you're happy now

You're in a laundry room
You're in a laundry room
You're in a laundry room
You're in a laundry room

Celebrity look-alike

2007-07-17T17:53:00.000-07:00

En la página My heritage puedes subir fotos tuyas y te dice a qué celebridades te pareces. Hice la prueba tres veces, con fotos diferentes; me salieron dos veces Paul McCartney, Dave Navarro y Kyle MacLachlan:

El único que repitió las tres veces fue Johnny Depp. ¿Será? Lo bueno es que ese tipo de cosas nunca me las creo, ojalá que las lectoras de El otro extremo sí.

El juego de las ocho cosas

2007-06-28T22:30:00.000-07:00

Bueno, pues el Armandís de Mina me ha invitado a una madre que, como dice don Pisador, se lee medio gay, ni modo.

Pero no me animo a poner cosas que no se sepan de mí, pues entonces se sabrían y no quedaría nada pour moi. En vez de eso, pondré ocho cosas que todos saben.

Las instrucciones me las brinco.

1.Me llamo Armando.

2.Me gusta leer.

3.Estudié letras y si alguna vez hago tesis será sobre el doble.

4.Soy corrector de estilo.

5.A veces me brinco del número cinco al número siete e ignoro al seis. Por algo estudié letras y no números.

7.Soy de Minatitlán, Ver.

8.Vivo en Xalapa, Ver.

Los monos árticos

2007-06-08T07:24:00.000-07:00

Éste es el primer video que posteo (verso sin esfuerzo), es de Arctic Monkeys, la primer canción y sencillo de su nuevo álbum, Your favourite worst nightmare, que es un prodigio de disco. Incluyo la letra. El segundo sencillo, Fluorescent adolescent, es igual de bueno, chéquenlo... ¿saben qué?, mejor lo incluyo también.

Brianstorm

Brian,
top marks for not tryin'
so kind of you to bless us
with your effortlessness
we're grateful and so strangely comforted.

And I wonder are you puttin' us under
cause we can't take our eyes
off the t-shirt and ties combination
well see you later, innovator.

Some want to kiss some want to kick you
there's not a net you couldn't slip through
or at least that's the impression I get
cause you're smooth and you're wet
and she's not aware yet but she's yours.

She'll be sayin' "use me",
"Show me the jacuzzi"
I imagine that it's there on a plate
your rendezvous rate
means that you'll never be frightened to make them wait
for a while
I doubt it's your style
not to get what you set
out to acquire
the eyes are on fire
you are the unforecasted storm.

(Brian)
Calm, collected, and commandin'
(Top marks for not tryin')
You made the other stories standin'
With your renditions and jokes
Bet there's hundreds of blokes
that have wept cause you've stolen their...
thunder
Are you puttin' us under
Cause we can't take our eyes
off the t-shirt and ties combination
Well see you later, innovator

___________________________________________

Fluorescent adolescent

You used to get it in your fishnets
now you only get it in your night dress
discarded all the naughty nights for niceness
you landed in a very common crisis
everything's in order in a black hole
nothing seems as pretty as the past though
that Bloody Mary's lacking her Tabasco
remember when you used to be a rascal?

Oh the boys a slag
the best you ever had
the best you ever had
is just a memory and those dreams
not as daft as they seem
not as daft as they seem
my love when you dream them up.

Flicking through a little book of sex tips
remember when the boys were all electric?
now when she tells she's gonna get it
I'm guessing that she'd rather just forget it
clinging to not getting sentimental
said she wasn't going but she went still
likes her gentlemen not to be gentle
was it a Mecca Dabber or a betting pencil?

Oh the boys a slag
the best you ever had
the best you ever had
is just a memory and those dreams
not as daft as they seem
not as daft as they seem
my love when you dream them up

Oh where did you go?
Where did you go?
Where did you go? Whoa...

You're falling about
you took a left off Last Laugh Lane
you just sounded it out
but you're not coming back again

You're falling about
you took a left off Last Laugh Lane
you just sounded it out
but you're not coming back again

You used to get it in your fishnets
(You're falling about)
now you only get it in your night dress
discarded all the naughty nights for niceness
(you took a left off Last Laugh Lane)
you landed in a very common crisis
everything's in order in a black hole
(you just sounded it out)
Nothing seems as pretty as the past though
that Bloody Mary's lacking her Tabasco
(but you're not coming back again)
remember when you used to be a rascal?

El último de mayo

2007-05-31T09:03:00.000-07:00

Junta de trabajo en el Museo de Antropología de Xalapa. Oficina amplia, luminosa, fresca y sobriamente decorada. La directora es sumamente amable y solícita. Su libro (por publicarse) no necesitó corrección, sino una mera revisión (soy corrector de estilo).

Textos como el de la dra. Ladrón de Guevara son un remanso de tranquilidad y claridad (jejeje), en oposición a la mayoría de textos académicos (áridos) que me toca corregir. Además tiene la rara virtud de ser muy interesante. Doctores, maestros y licenciados parecen cumplir con la consigna "mientras más críptico y enredado sea el texto, y las oraciones más largas y con más subordinadas, parecerá más inteligente". Sin mencionar el uso gratuito e indiscriminado de palabrejas inventadas o fuera de contexto. Parece que su fluir de la conciencia se atropella a sí mismo y que en vez de flujo tienen un marasmo, una maraña de ideas y no saben ni les importa qué quieren decir, sino que se oiga pomposo y complicado; se requiere de inteligencia para explicar claramente los temas complejos, los que hacen lo contrario (complejo lo simple), ¿qué serán?

Día mundial contra el tabaco: ya no fumen, es malo (lo anterior es una obviedad, ni modo, es mi blog). Yo tengo año y medio sin hacerlo y creo que es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.

¡Ah!, y respecto al panda que aparece a la izquierda, de nombre Tohui, y mascota de este blog, cito a Tony Montana: "Say hello to mi little friend".

Exposición de motivos

2007-05-30T09:22:00.000-07:00

Este será un blog alterno, será el hermano gemelo malvado de mi blog principal, aquí me permitiré lo que en el otro no, entradas tipo diario, letras de canciones, videos de youtube, listas interminables, tests, chistes, mentadas... En suma, será un blog más relax y menos políticamente correcto, la literatura no será el tema principal. Así redondeo el tema del doble, con dos blogs opuestos. suerte, don armandís de mina. Inicio con unos tests.

Your Eyes Should Be Brown

Your eyes reflect: Depth and wisdom
What's hidden behind your eyes: A tender heart

What Color Should Your Eyes Be?

Y sí los tengo cafés, jeje.

Your Love Life is Like

Annie Hall

"A relationship, I think, is like a shark. You know? It has to constantly move forward or it dies."
You believe that love (if you even believe in love!) is a very complicated thing.Maybe love is pain. Or maybe it's all a big therapy session. You're still figuring it out.
Your love style: Brainy and a bit neurotic
Your Hollywood Ending Will Be: Realistic and reflective

What Movie Is Your Love Life Like?

Woody Allen... una elección consciente no habría sido mejor.

Your Kissing Technique Is: Perfect

Your kissing technique is amazing - and you know it.
You have the confidence to make the first move.
And you always seem to know what kissing style is going to work best.
Sometimes you're passionate, sometimes you're a tease. And you're always amazing!

Are You a Good Kisser?

¿Quién se apunta?